爱是永恒的心痛。有时的欢笑，让人忘掉了心痛。又或一厢情愿的认为爱是欢笑，心痛很快过去。
可是欢笑很快过去，转瞬即逝，但是心一直在痛，从未止歇。有人说，爱会让人醉，那是因为爱让人想要忘记，想要沉迷，不想面对。
就像酒太烈。
人，得不到想要的。是不该要，还是要不到。是想要的总是得不到，还是得不到的才总是想要。
人会死，爱不会死。
如果有轮回。
前世是不是心一直在痛。来世是不是心一直在痛。
按天归档：2010 年 02 月 01 日
我确实不懂
发布于 2010 年 02 月 01 日
下午我想要再写一篇，一开始想之前写过的一点东西，但觉得剩饭炒来炒去没意思，还有就是专业的东西讲太多，容易让专业外的人厌烦。
然后又想起这几天写些东西，比以前有进步，让人更容易看得懂些。我把这个进步的原因，归结于我想了一下，我写东西是为了和人沟通而不是为写而写。于是写东西的时候开始用了点心组织语言，反思一下，这样写别人看得明白不，愿意看下去不，看了后能有收获不。
然后觉得，一个人做很多事情，确实都是没有考虑过，做一件事情是不是有意义的。对己有利吗，对人有利吗？
我就想写，一个人应该做有益之事。然后思维混乱的开始编织。写了一大篇后，自己看了看，发现这个道理我自己并不是真的懂了。只是偶尔发现这个想法貌似有一点道理。我一心想把这个发现当成是我的智慧之处，并且宣扬示人。我如此罪恶的想着。
但是我并不是真的懂这样一个道理，因为我经常做着无意义的事情，我会因为自己的情绪说些不着边际的话，我会发呆看些毫无价值的新闻，或者打开一些其实不觉得好听的音乐，然后又关掉。我这样浪费着自己的生命。虽然我在改进，但我并没有完全的做到可以不做无益之事，珍惜宝贵的生命，用来认识真理。
我不能把一个我不懂的东西，当成我懂了并且宣说。我应该记住，我是一个反面教材，我只是在反省。可别把自己当成有资格说教他人的师者了。
我确实不懂。
鹅
发布于 2010 年 02 月 01 日
昨晚睡觉前，我躺在床上反省自己。
我想，若有人赞扬我，我便觉得开心，以为这是好的，若这样，有人骂我，我就一定会生气。
又想，如果我做了一件好事，我若想我很了不起，很伟大。若这样，如果没有得到其他人的承认，我就会觉得很孤单失落。自己就会越来越狭隘。那么，实际上这件好事不但没有功德，反而是增加了我的魔障。
然后类似的想了很多，发现这一切都是因为这个“我”。本来是很自然的事情，因为我在里面，想要别人赞扬我，想要肯定自己，所以就把善的事情，变成了恶的事情，这样我就得不到善了。 如果不计较自我，则不会受到迷惑。若着迷于自我，则无论如何也跳不出这个怪圈。无论是多么聪明，多么善辩，只会越绕越深，无法自拔。
这时，心中突然显现出一个阴湿的石头下方，站着一只鹅。
这只鹅形态优雅，全身洁白。但渐渐往上看时，发现它的头，是极其恶心和恐怖的。有一点象是很多神经像蚯蚓一样的暴露在外面，纠缠在一起。但比这种形容要更加恶心千万倍。
当时有这么强烈的感觉而没有去看它的头到底是长什么样，也不想再形容，但那种恶心和丑陋，恐怖的程度，几乎是超出了我的心理承受范围的。似乎这个象显示出来时，这个头部就是作了马塞客处理的。不然我肯定当时就疯掉了。
然而我却这样想，鹅字里有个我字，这个鹅，就是我自己。这种丑陋到恐怖的样子，与我执迷于自我完全没有两样。把丑恶的自己全部露在外面，还自以为美。
真相就是这样残忍无法接受，是自以为是而活在假象里欺骗自己，还是勇敢的去面对。