按月归档:二月 2010

布施

今天上午,和观星殿的同学们闲聊,聊到布施,一时嘴快胡说了很多。留作纪录来以便日后反省。

最初是由蚊总说起,每次有人来要捐钱,次日就倒霉,问这是不是考验呀。

我说,这是你的福气啊,命运每次都敬酒时,给先给你兑了水了。

而后如花说,有一次遇到僧人拦着要钱,给了50元,问是知真假。

我们讨论着似乎国家是有规定僧人不可以上街要钱的。应该是假的。

这时方丈说,应该观察自己的心,如果第一念是好的,就捐,如果第一念是分辩真假,那就算了。这时方丈发了之前写的一篇日志,说街上寒风中见到乞丐当时心想是不是真假该不该给钱,又想袋子里只有一张百元的就没捐。走过之后内牛满面,不是因为布施或不布施,而是觉得自己这种情况下却只顾吝啬不升善念。大意是这样,不过方丈的文采很好很打动人。限于篇幅就不引用原文了。

而后,大家又讨论了乞丐真假的,纷纷说着。

我说,不要以这些假象起分别心的好。大家都是苦的,比如说店员卖衣服,很想你买一件,你正好需要,就帮买了,这也是一种布施。不必刻意分辩,是不是看着可怜,不要以为乞丐什么都不干,就算是骗子,一天到晚趴在那,也不比上班舒服。

我说,比如说老板,给员工发工资,也算是一种布施啊。不但给钱,也给别人自食其力的光荣,唯一要做到的,就是不要事事斤斤计较,别老想占别人便宜的好,也不要整天想着自己是不是吃亏了,吃点小亏也没什么不好。

这时受着老板剥削的一花同学奋起反对,不是吧,老板发工资哪里算是布施啊,员工有干活的呀,我倒是觉得老板如果老想着是在布施员工的话肯定不好,因为是相互合作的关系。

我说,怎么不算呢,大家都是相互布施的。员工帮忙干活,也是一种布施啊,因为老板需要,所以他提供。老板布施员工也没什么不可以的,在条件允许的范围内,对员工更好一点,条件更好一点,让员工开心,这就是布施。而苛刻的能扣则扣的就不是了。谁说一定要把自己整得半死不活让别人好的才是布施呢?自己少赚一点,让大家舒服一点,就是布施啊。

乞丐扮可怜给你看,也是付出了呀,你给点钱算是布施,怎么老板多给一点就不算呢,当然少给是不算了。

这时大家各持己见,方丈笑而不语。

一花笑说,:)师父真是想法不一般,不过我个人不会去给乞丐,因为这样会助长他骗人,呵呵

我本来只是随口说说,既然大家兴致很高,我也不要冷场。于是打肿脸皮,继续用我差强人意的表达能力说着,问题是在心态上,比如说买东西,明知道别人是来占便宜的,买贵了,但若是想,我非不让你占,也没什么不好,又或想,我好害怕好懦弱,太老实了,占了就占了。也没什么不可以。

但若想,虽然他们占点便宜,其实也是生计。人人都不给他们占便宜他们日子也难过。给他们占了这一笔,他们说不定能开心一天。而我损失这点也没什么关系的。只是希望他们能够因为这些开心,也同样愿意对别人更好。这就是布施。

如果没有这样的想法,形为上学人家布施,也是好的,行为上学,就像我们明白不了经文中的含义,只管念着,也是好的,方以类聚,像的越多,缘份就越近。

如果达不到的地方我们没法像,在我们做的到的地方尽量的像。就是修行。

府府这时发表了诚肯的心得,经书是越读越理解的深,没人解释自己会懂,据说是菩萨加持。雪大你说的这些就是菩萨行。

我说是的呀,无论是谁,菩萨都没放弃的,并没有说你是个恶人就不加持你了。只是希望加持你,你得到后欢喜,也能够感觉到其中的善来,这样说,和你买东西时让别人占点便宜有什么区别呢,虽然是件我们也可以做的到的小事。但也是增近了缘呀,这和念经虽然不理解,只管念,也是一样的呀,不能全部像,我就能多像点就多像点。

一花MM说,就是做起来难,要是一个人把每件小事都做好了,都按最简单的道理去做,后来不想当伟人也都要成伟人了。

府府表示纠正,不叫伟人,叫圣人。

我继续说,这样就可以打开虫洞了,就可以得到,他们有,你也有的东西。其实虫洞说起来并不是从一处到另一处,只是本来都有的东西,相互应证而已。

方丈总结说,像着像着,就转正了。

我反思胡说了这么多,口业深重,方丈则表示我说的是对的。

我说说自己不是完全明白的东西,本身就是妄语,记下来,今天讨论的东西对我自己还是很有帮助的。浮躁的时候想想,这就是你们对我的布施啊,给我思考的头绪,功德很大的。

多少嗔怨

如果我知道,一生之中,总是有不顺的事情的,这无法避免。

那么是不是还要哪不顺心就在哪生起嗔怨?不顺固然难以接受。可是遍历所有的人,又有谁的心里没有残缺。

我这样反问自己。是不是事到如今,我可以将所有引起我不快的责任都推给他人?扪心自问,我没这么资格和权力。一件让我不快的事情里, 一定也会有我自己的不对在里面。那么为什么我就是不管三七二十一先把别人或外界的环境先嗔怪了再说?

我发现我完全不清楚我自己在做什么事情。只是随波逐流,到了嗔怪的时候,嗔怪自然就生起了。到了开心的时候,也就傻乐。我终日奔忙,其实也从来没有问过一句,我瞎忙的事是不是有意义的事。我若有一个行动,是不是能达到这个行动的目标。我没这么问过,我若这么问,我扪心自问,我做的事情经常是稍想一下就是于事无补的,即便是非常小的目的的一件事。即达不到我去做这件事的目的,也对他人没有好处。那么我为什么要把我的宝贵生命都浪费在完全没有意义的事情上面?我会因此快乐吗,我会因此舒服吗,没有,我只是觉得好累。

无明。

但我居然就这么慷慨激昂的活了这么多年。

不知道自己在干嘛去干嘛,被一切迷惑在眼前的东西所迷惑,从来也没问过一声自己的心,只是不顾一切的冲向刀山火海。看不清,看不见,乱跌乱撞,自以为是,伤痛累累痛不欲生,又另求片刻的欢乐去忘记,去把自己麻木。实在痛的不行时,又嗔怪他人和外界的环境。

小时候我和所有八十年代的人一样想,我来这个世上一定是有伟大使命的。现在我长大了,我终于冷静下来反问了一声自己,雪天,我活在世上,就是为了这样盲目的在污泥淖中打滚?

我相信活着是一种机会。

爱是永恒的心痛

爱是永恒的心痛。有时的欢笑,让人忘掉了心痛。又或一厢情愿的认为爱是欢笑,心痛很快过去。

可是欢笑很快过去,转瞬即逝,但是心一直在痛,从未止歇。有人说,爱会让人醉,那是因为爱让人想要忘记,想要沉迷,不想面对。

就像酒太烈。

人,得不到想要的。是不该要,还是要不到。是想要的总是得不到,还是得不到的才总是想要。

人会死,爱不会死。

如果有轮回。

前世是不是心一直在痛。来世是不是心一直在痛。

我确实不懂

下午我想要再写一篇,一开始想之前写过的一点东西,但觉得剩饭炒来炒去没意思,还有就是专业的东西讲太多,容易让专业外的人厌烦。

然后又想起这几天写些东西,比以前有进步,让人更容易看得懂些。我把这个进步的原因,归结于我想了一下,我写东西是为了和人沟通而不是为写而写。于是写东西的时候开始用了点心组织语言,反思一下,这样写别人看得明白不,愿意看下去不,看了后能有收获不。

然后觉得,一个人做很多事情,确实都是没有考虑过,做一件事情是不是有意义的。对己有利吗,对人有利吗?

我就想写,一个人应该做有益之事。然后思维混乱的开始编织。写了一大篇后,自己看了看,发现这个道理我自己并不是真的懂了。只是偶尔发现这个想法貌似有一点道理。我一心想把这个发现当成是我的智慧之处,并且宣扬示人。我如此罪恶的想着。

但是我并不是真的懂这样一个道理,因为我经常做着无意义的事情,我会因为自己的情绪说些不着边际的话,我会发呆看些毫无价值的新闻,或者打开一些其实不觉得好听的音乐,然后又关掉。我这样浪费着自己的生命。虽然我在改进,但我并没有完全的做到可以不做无益之事,珍惜宝贵的生命,用来认识真理。

我不能把一个我不懂的东西,当成我懂了并且宣说。我应该记住,我是一个反面教材,我只是在反省。可别把自己当成有资格说教他人的师者了。

我确实不懂。

  昨晚睡觉前,我躺在床上反省自己。
  我想,若有人赞扬我,我便觉得开心,以为这是好的,若这样,有人骂我,我就一定会生气。
  又想,如果我做了一件好事,我若想我很了不起,很伟大。若这样,如果没有得到其他人的承认,我就会觉得很孤单失落。自己就会越来越狭隘。那么,实际上这件好事不但没有功德,反而是增加了我的魔障。
  然后类似的想了很多,发现这一切都是因为这个“我”。本来是很自然的事情,因为我在里面,想要别人赞扬我,想要肯定自己,所以就把善的事情,变成了恶的事情,这样我就得不到善了。 如果不计较自我,则不会受到迷惑。若着迷于自我,则无论如何也跳不出这个怪圈。无论是多么聪明,多么善辩,只会越绕越深,无法自拔。
  这时,心中突然显现出一个阴湿的石头下方,站着一只鹅。
  这只鹅形态优雅,全身洁白。但渐渐往上看时,发现它的头,是极其恶心和恐怖的。有一点象是很多神经像蚯蚓一样的暴露在外面,纠缠在一起。但比这种形容要更加恶心千万倍。
  当时有这么强烈的感觉而没有去看它的头到底是长什么样,也不想再形容,但那种恶心和丑陋,恐怖的程度,几乎是超出了我的心理承受范围的。似乎这个象显示出来时,这个头部就是作了马塞客处理的。不然我肯定当时就疯掉了。
  然而我却这样想,鹅字里有个我字,这个鹅,就是我自己。这种丑陋到恐怖的样子,与我执迷于自我完全没有两样。把丑恶的自己全部露在外面,还自以为美。
  真相就是这样残忍无法接受,是自以为是而活在假象里欺骗自己,还是勇敢的去面对。

Hello world!

雪天要重新开始写博客了。

这次,我想记录一些心灵深处的细微的东西。

你可以来看看。

:)