这个春晚，难看到让人毛骨悚然，群魔乱舞，让人不由感叹世道荒乱。

事情一直都不是我们所想象的那么一回事。

因为自己的理解和喜爱而生出的愿望，都是一厢情愿的。

所有的一厢情愿，最终都会归于失落。而失落又生起怨恨。

那么，最初的喜爱，只是为了怨恨而来吗？所谓纠缠，是否就说不清楚。

有心心相印的那一刻喜乐，转瞬而逝，如流水何曾回头。

事情一直都不是我们想象的那么一回事。

那么，爱是造作吗？

那么是不是还要哪不顺心就在哪生起嗔怨？不顺固然难以接受。可是遍历所有的人，又有谁的心里没有残缺。

我这样反问自己。是不是事到如今，我可以将所有引起我不快的责任都推给他人？扪心自问，我没这么资格和权力。一件让我不快的事情里， 一定也会有我自己的不对在里面。那么为什么我就是不管三七二十一先把别人或外界的环境先嗔怪了再说？

我发现我完全不清楚我自己在做什么事情。只是随波逐流，到了嗔怪的时候，嗔怪自然就生起了。到了开心的时候，也就傻乐。我终日奔忙，其实也从来没有问过一句，我瞎忙的事是不是有意义的事。我若有一个行动，是不是能达到这个行动的目标。我没这么问过，我若这么问，我扪心自问，我做的事情经常是稍想一下就是于事无补的，即便是非常小的目的的一件事。即达不到我去做这件事的目的，也对他人没有好处。那么我为什么要把我的宝贵生命都浪费在完全没有意义的事情上面？我会因此快乐吗，我会因此舒服吗，没有，我只是觉得好累。

无明。

但我居然就这么慷慨激昂的活了这么多年。

不知道自己在干嘛去干嘛，被一切迷惑在眼前的东西所迷惑，从来也没问过一声自己的心，只是不顾一切的冲向刀山火海。看不清，看不见，乱跌乱撞，自以为是，伤痛累累痛不欲生，又另求片刻的欢乐去忘记，去把自己麻木。实在痛的不行时，又嗔怪他人和外界的环境。

小时候我和所有八十年代的人一样想，我来这个世上一定是有伟大使命的。现在我长大了，我终于冷静下来反问了一声自己，雪天，我活在世上，就是为了这样盲目的在污泥淖中打滚？

我相信活着是一种机会。